Estúpidos sueños que me dicen cosas que ya sé y me recuerdan cosas en las que quiero evitar pensar. Dormir es el escape final pero mi cerebro no me deja ni hacer eso. Prefiero esos que tenía hace unos años en los cuales caía.
Probablemente sea mi película favorita. No sé como puede ser posible crear algo tan siniestro y visualmente hermoso a la vez. “Aquellos que más querés, familia, amigos, amantes, son los que más te lastiman. Vivís con eso. Es por eso que tenemos al Éter, un lugar de paz eterna.” Un grupo de extraños se congregan en un foro para alabar a su ídola musical, Lily Chou-Chou, cuya música proviene del Éter, algo casi divino que les sirve como escape de su vida cotidiana. Entre ellos se encuentran Hoshino y Yuichi, que se hacen amigos en el colegio hasta que después de un viaje la vida de Hoshino cambia para siempre y se transforma en una persona abusiva que provoca toda clase de tormentos a los que lo rodean. La música de Lily ambienta la película de principio a fin y nunca podría describir con precisión las sensaciones que genera. Es una de las cosas más hermosas que escuché.
Shunji Iwai es mi director favorito porque siempre hace películas que se ven hermosas. Esta es su primer película animada y al principio la animación se ve medio rara por la técnica que usan pero luego te acostumbras y la disfrutas bastante. Es la precuela de una comedia romántica que hizo diez años antes pero esta vez se centra en como las protagonistas empiezan su amistad a partir de su investigación acerca de la desaparición de un alumno de su colegio. Es una película simple pero efectiva y con personajes muy queribles. Al contrario de la mayoría de los animés, esta película se siente bastante mas parecida a una de acción real y no tiene los típicos puntos comunes de ese género. Quisiera que Iwai hiciera más peliculas animadas porque esta me gustó bastante.
Manos secas por el frío. ¿O estoy comiendo mal? No sé que agregar a este blog. Pensaba recomendar películas. No es que ame el cine, nada más me gusta para pasar el rato y necesito estar con un humor particular para ver películas, pero creo que conocí una buena cantidad de películas recomendables que no vio medio mundo. No tengo un gran ojo para las cosas más técnicas pero te podrían gustar si te interesan.
¿De qué vas a hablar en 10, 20 o 30 años? ¿Qué vas a recordar con nostalgia? No creo haber vivido lo suficiente como para tener muchos recuerdos de cosas que haya hecho o de las cuales haya sido parte. Claro que hubieron días notables, experiencias maravillosas y terribles, pero no fueron tantas como para comentarlas extensivamente. Mis papás siempre hablan de lo que vivieron y creo que no podría igualar esas experiencias ni viviendo otras diez vidas. Aunque tal vez el haber vivido de otra forma me lleve a recordar estos años de una manera que ellos no pueden, o tal vez simplemente prefieren no hacerlo de esa forma y no me dejan saber. El estar más conectado a cosas y personas más distantes me hizo conocer cosas que no podría haber conocido tan solo viviendo en este espacio. Ya sea por mis distracciones o interacciones, aunque tal vez no se comparen con experiencias que uno podría tener en el espacio material en el que se vive. Hay muchas formas de vivir, supongo que algunas son más óptimas, más satisfactorias que otras, pero uno vive como le sale. Tal vez mi forma no sea tangible en absoluto, tal vez al final vivir conectado a lo distante no lleve a nada más que frustraciones e ilusiones que se hacen y deshacen, pero esa forma también trajo cosas, sensaciones memorables, aún si todo sucede en la mente de uno. Y cuando finalmente pude romper la distancia en algunas ocasiones, siempre se sintió muy bien. Tal vez esa es la utopía, romper esa distancia. Creo que ese fue siempre el sueño, desde que tengo consciencia. Los mundos posibles, las artes, otras personas, sólo son maneras de construir nuevas realidades por conocer, nuevas distancias por destruir. O más seguramente sean nuevas formas de escapar, meras simulaciones para evitar lo que me rodea. Supongo que en 10, 20 o 30 años hablaré de todas las maneras en las que intenté escapar y las disfrazaré de nostalgia, o me engañaré creyendo que esta era la única forma posible de pasar los días. Sin embargo, si ese es el futuro, ¿podré decirle esas cosas a otra persona o seguiré divagando de la misma forma en sitios como este? ¿Habrá alguien a quien le interese?
Recuerdo esa sensación de hace cuatro semanas, un fin de semana horrendo, de los peores. Es como dicen al final de esa película, “jamás olvidaré ese dolor”, aunque sigo estudiando porque dolió tanto y por que no puedo simplemente volver a recordar los mejores momentos y dejar atrás esa horrible sensación. Debe ser por el fin de una ilusión, supongo que eso siempre te quita una parte del ser. Verse reflejado en el otro y ver que uno no es tan distinto a esas personas más idealizadas, que padecen tanto o más que uno, que lucharon muchisimo más y fueron más amadas y aún así no pudieron. Crecer añorando lo distante mientras se es un alien en su mundo tiene sus consecuencias cuando todo se revela como una ficción. En el fondo uno sabe todo eso pero se siente mejor perderse en esas ficciones antes que asumir tu realidad como un alien o peor aún, entregarte a lo que te rodea. Tal vez no es que se sienta mejor sino que es más fácil, no viví lo suficiente para saberlo. Quiero creer que un día voy a volver atrás y pensar que fue tonto sentirme así o pensar estas cosas, que las distancias son insalvables y no tiene sentido añorar lo distante, que escapar hacia las ficciones no es inevitable, que nada tiene que importar demasiado porque al fin y al cabo todos somos efímeros y un día seremos olvidados y que está bien que sea así. Supongo que quiero hacerme más cínico e insensible. Pero por el momento no quiero olvidar, todavía quiero revolcarme en la nostalgia, recordar otra vez el momento en el que lo distante e inalcanzable se sintió tan dolorosamente real y cercano.
Anoche se sintió bien quedarme dormido escuchando a Chiaki Sato cantar unos temas por instagram. Podría hacer una costumbre de eso pero solo tuve suerte. A veces como que puedo volverme a sentir como hace años cuando esuchaba música todos los días, hacía listas y aprendía casi todo lo que había que aprender. Tal vez podría hacer listas otra vez, aunque sean sólo para mí. Quisiera que no me fuera tan difícil encontrar cosas para amar. Encontrar cosas buenas no es tan difícil, pero no te apegas a ellas, no te hacen sentir nada en particular. No es tan dificil algo que sólo suene bien. Supongo que esa es la gracia de encontrar algo especial, con suficiente suerte y curiosidad encontrarás una por año. Hace años me hubiera lamentado porque la banda de Sato se separó cuando apenas los acababa de conocer pero sé que aún tengo mucho de ellos por disfrutar. Sólo puedo esperar que se reunan un día para hacer más cosas juntos.
Estoy tan aburrido como para volver aquí?
No sé, sólo valdría la pena para ver algunas imágenes y robarme cosas para otros sitios, tampoco es que haya mucho aquí. Y divagar? Eso no vale la pena, creo que no. Habré ganado algo por eso?
Con qué otra cosa distante podría fascinarme? Este año empecé a escuchar podcasts porque al parecer ahora todo el mundo tiene uno. El de migala es mi favorito, escuchalo.
Quisiera hablar de algo pero no me resulta cómodo hablar de otros en ese aspecto, aunque es algo enteramente ajeno si hace que vea dentro de mí? De todas formas sería divagar porque no tengo las palabras para expresar lo que quiero y para hacer eso es mejor no decir nada.
No sé por qué dejé el blog con vida, tampoco es que lo use para ver cosas del pasado porque el sitio es horrible para visitar cosas viejas. Pensaba que la última publicación tendría que ser más memorable pero la última canción que está ahi es un buen resumen de todo. Voy a ver si hago algo con esto o no.
Espero que estés bien, extraño del internet.
D'arcy Wretzky (The Smashing Pumpkins) by George van Bommel
